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只铁涨停板

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1、
股票笑话
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好行情节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:
好消息,等等我,马上要突破了。
井喷式高潮行情展开》》》》。
两分钟后,一启遍污秽。
熊市开始,一切恢复疲软状态。
2、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。
3、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
4、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。
女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。
5、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....
6、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小
芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告
诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀
,就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线
改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并
论,妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡
,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:
什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停,对一个过了蜜月的男人那感觉,诱人但尝不到
,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世
界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。
股票就象安红,饿想你想的想睡觉。
7、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。
8、
某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!
9、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"
小六愣了:"你怎么知道?"
那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"
小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"
" 你怎 么知道?"
"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"
小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"
小六又愣了:"你怎么知道?"
"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "
小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。
中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"
" 你怎么知道!?"
"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。
吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"
"你怎么知 道!!?? "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"
小六只好***了,没说话。
下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"
" 你怎么知道!!!? ??"
"老股 民哪有买除权股票的!"
小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。
不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"
" 你怎么知道的!?!?!?"
"老股 民哪有买长虹的!"
小六心里这个悔呀!
收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"
"你怎么 知道的!!!!!"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"
"你 怎么知道的!!!!!"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"
小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"
"你怎么知道!!! !!!!!!"
"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"
小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"
……
刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,
小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"
小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "
"你怎么知道!! !!……嫌少?"
乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"
小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"
小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……
而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”
小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”
............
下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”
小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”
“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
10、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的
我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧
朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”
我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”
朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。
呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”

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做投资的做的是信托、兄弟刚刚学在做一定要有耐心、欲速则不达、股票投资真的不是你想的那么容易的、在股票里面是亏出来的、不是看书看出来的、我我建议看一些基本的知识之后、自己可以拿少量的资金来参与股市、建议 股票基本分析的书、祝你好运

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炒股有绝招

涨停板挂单有什么技巧

没有什么技巧,只能排队,但是要注意涨停板风险是极高的,千万别一时冲动去买进,建议最好别 买.

连续一字涨停,怎么挂单?

现在的大盘不是很好,大盘好的时候,我给你说个方法一定行,机会很大的,就是早上0点过一秒两秒左右挂单,才可以,天天一字涨停的股票才可以买到,但是好像有少数证券公司那么早不可以挂单,比如09年的600180我就是早上0点过一秒挂单的,最后买到了,赚大了。加油。不过这样风险大哦,注意风险,加油。